イラマチオとは？惹かれる心理とS・Mとの関係、パートナーとの相性を解説

深夜、ふとスマホで成人向けコンテンツを見ているとき、あるいはパートナーとの関係を考えているとき。「なんで自分は、こういう激しいシチュエーションに惹かれるんだろう？」って、天井を見つめながら考え込んじゃうこと、ありませんか？

「もしかして俺って、ちょっとヤバい性癖を持ってるのか……？」
「でも、相手に無理させたいわけじゃないし、どう伝えたらいいか全然わからん……」

これ、めちゃくちゃ分かります。ていうか、数年前の私自身がまさにそれでした（笑）。映像作品の真似事をして、相手との温度差で部屋にすんごい気まずい空気を流してしまった黒歴史、今思い出しても頭を抱えたくなります。

「イラマチオ」という言葉やシチュエーション。成人向けの動画や漫画では定番ですが、いざ現実の自分の感情と向き合うと、「これってSとかMとか、そういう単純な話なの？」って戸惑いますよね。

この記事では、そんな「ちょっと強いシチュエーションに惹かれる自分」を持て余していた私が、当時の痛い失敗談も交えつつ、イラマチオという行為の裏にある「本当の心理」をゆるーく紐解いていきます。

結論から言っちゃうと、あなたが惹かれているのは行為そのものじゃなくて、「主導権のやり取り」だったりするんですよね。「自分だけじゃないんだな」って、ちょっと肩の力を抜いて、コーヒーでも飲みながら読んでみてください。

イラマチオとは？

成人向けのコンテンツを見ていると当たり前のように出てくるこの言葉ですが、いざ「普通のフェラと何が違うの？」と聞かれると、意外と説明しづらかったりしますよね。

一般的なフェラとの大きな違いは「主導する側」

一番の違いは、ずばり「どっちが主導権を握っているか」です。
普通のフェラチオって、基本的には「される側（男性）」が受け身で、「する側（女性など）」が自分のペースで奉仕したり、気持ちよくさせたりする行為ですよね。

でも、イラマチオの場合は逆。男性側が腰を動かしたり、頭を押さえたりして、自分のペースで相手の口を使わせる。つまり「主導権が完全に男性側にある」という点が決定的な違いなんです。

単なるオーラルセックスではなく支配的なシチュエーションとして描かれることが多い

だからこそ、これは単なるオーラルセックスの一種というより、「支配的なシチュエーション」として描かれることが多いんですよね。
相手の自由を少し奪って、自分の欲求をストレートにぶつける。逆に言えば、相手はそれに抵抗できずに受け入れている。この「力関係のアンバランスさ」こそが、多くの人を惹きつける最大のスパイスなんです。

AVなどの表現と現実のパートナー関係は分けて考える

ただ、ここで一つ声を大にして言いたいのが、「画面の中の世界と、現実のベッドの上はまったく別物」ってこと。

ぶっちゃけ、私には過去にやらかした苦い経験があります。動画の激しい演出を見て「こういうの、現実でもやっていいんだ！」と勘違いし、当時のパートナーに事前の相談もなくそれっぽいことをやろうとして……結果、マジでドン引きされました。「え、なに急に？痛いし怖いんだけど」って言われた時のあの氷点下の空気、一生忘れません（笑）。

映像作品にはプロの演出や、見えないところでの合意、安全面の配慮があります。画面越しの激しい表現を「普通」だと思って現実に持ち込むと、高確率で事故ります。相手との関係性を一発で壊しかねないので、そこはしっかり分けて考えるのが、過去の私からのお願いです。

なぜイラマチオに興奮するの？

じゃあ、なんで私たちはあんな激しいシチュエーションにドキドキしてしまうのか。これ、「ただ単に気持ちよさそうだから」だけじゃないんですよね。人によって、心のどの部分が刺激されているかは全然違います。

相手を主導する感覚に惹かれる

一番わかりやすいのがこれ。「相手を自分の思い通りに動かしたい」「コントロールしたい」という欲求です。
普段、仕事とか人間関係で空気を読んだり、気を遣ってばかりいると、ベッドの上くらいは自分が完全に主導権を握りたくなること、ありますよね。相手が自分のペースに巻き込まれていくのを見ることで、一種の全能感みたいなものを満たしているのかもしれません。

主導権を相手に委ねることに惹かれる

逆に、「される側」のシチュエーションに興奮する人も結構います。
「もう自分では何も決めなくていい」「相手の激しい欲求にただ身を任せたい」という感覚。これも、普段責任ある立場で頑張っている人ほど、性的な場面では「完全に委ねて、翻弄されたい」という欲求が爆発したりするんですよね。

支配・服従という関係性が刺激になる

これはもう、行為そのものよりも「関係性のロールプレイ」を楽しんでいる状態です。
「俺の言うことを聞け」「はい、あなたに従います」みたいな、明確な支配と服従の構図。この圧倒的な上下関係が、日常では絶対に味わえない強烈なスパイスになって、脳をバチバチに刺激してくるわけです。

相手の反応を見ることに惹かれる

「無理している表情が見たい」「声にならない声を上げているのがたまらない」という、ちょっとサディスティックな視覚的興奮に惹かれるケースですね。
でもこれ、本気で相手を苦しめたいわけじゃなくて、「自分がそこまで相手を乱している」という事実に対する興奮だったりします。だからこそ、現実でやるなら「どこまでなら安全で、お互い楽しめるか」のライン見極めが超重要になってきます。

非日常性や禁忌感が刺激になる場合もある

ちょっと乱暴だったり、倫理的にギリギリな感じがする行為だからこそ、「いけないことをしている」という背徳感がプラスされて興奮が増幅するパターンです。
「普段はこんなこと絶対しないのに、二人きりの時だけはこんな激しいことをしている」というギャップや特別感。これが、日常のストレスや退屈を一気に吹き飛ばしてくれるんですよね。

イラマチオが好き＝S・Mとは限らない

「激しいシチュエーションが好き＝自分はドS（あるいはドM）なんだ！」って、昔の私は本気で思い込んでました。でも、いろいろな人と関わったり、自分の気持ちを深掘りしていくうちに、「あ、これってSとかMって言葉だけで片付けられるほど単純じゃないな」って気づいたんですよね。

する側だからSとは限らない

「自分から激しく攻めるんだから、Sに決まってるじゃん」って思いますよね。でも、実はそうとも限りません。
たとえば、「相手が喜んでくれるから、あえて激しくリードしている」という奉仕精神ベースの人もいます。相手の欲求を満たすために自分が主導権を握る、というスタンスですね。これを専門用語で「サービストップ」なんて呼んだりするんですが、根底にあるのは加虐心（いじめたい気持ち）ではなく、「相手への思いやり」だったりするんですよ。

される側だからMとは限らない

逆に、「される側」のシチュエーションに興奮するからといって、イコールM（マゾヒスト）とも言い切れません。
純粋に「痛いのが好き」「苦しめられるのが好き」というわけじゃなくて、「相手の圧倒的な熱量に飲み込まれたい」とか、「思考停止してただただ快楽を受け入れたい」という心理の人もかなり多いんです。痛みじゃなくて、「圧倒される感覚」や「委ねる安心感」に惹かれているケースですね。

日常の性格と性的な役割は別

これ、社会人あるあるだと思うんですけど、日常の性格とベッドの上での顔って全然違ったりしません？
「仕事でいつも後輩を指導しているリーダー気質だから、性的な場面でも主導権を握りたいはず」……なんてことは全然なくて。むしろ、普段気を張って責任を背負っている人ほど、夜は「完全に相手に服従して、甘やかされたい（あるいは雑に扱われたい）」という欲求が出やすかったりします。昼と夜のギャップ、全然おかしなことじゃないですよ。

Dom/Subの関係性に近い興味の場合もある

最近よく耳にするようになった「Dom/Sub（ドムサブ）」という概念を知っていますか？
肉体的な苦痛を伴うSMのやり取りというより、「精神的な支配と服従」を楽しむ関係性のことです。イラマチオに惹かれる人の中には、「行為そのものの激しさ」よりも、この「私が主（Dom）で、あなたが従（Sub）」という絶対的な権力関係のロールプレイに興奮しているパターンがかなり多いんです。

詳しくはDom・Subとは？支配されたい・支配したい人の相性と関係性の記事でも深掘りしていますが、まずは「自分は痛みではなく、主導権のやり取りが好きなのかも」という視点を持ってみてください。

あなたはイラマチオの「何」に惹かれている？

ここまで読んでみて、「じゃあ結局、自分は何が好きなんだろう？」って思い始めましたか？
相手に自分の性癖を伝えるとき、「イラマチオが好き！」とストレートに言うと誤解されがちですが、「こういう雰囲気が好きなんだよね」と因数分解して伝えられると、相手の受け取り方もぐっと柔らかくなります。

自分がどの要素にピンとくるか、ちょっと以下の表でチェックしてみてください。

これ、「どれか一つだけ当てはまる」というよりは、「この要素とこの要素が混ざってるな」という人がほとんどだと思います。

ぶっちゃけ、過去の私は「相手の反応」と「非日常性」の合わせ技でした。だから別に、相手を本気で痛めつけたいわけじゃなかったんですよね。「なんだ、俺別にヤバい異常者ってわけじゃないじゃん」って客観視できたとき、ちょっとホッとしたのを覚えています。

自分をSやMといった分かりやすい枠に無理やり押し込める必要はありません。まずは「自分はこのシチュエーションの、どのスパイスが好きなのか」を知るだけで、今後のパートナー探しや関係作りのアプローチが全然変わってきますよ。

イラマチオでは「する側・される側」の温度感が特に重要

自分の惹かれるポイントがなんとなく整理できたところで、次にぶつかる壁が「相手との温度感」です。
この章では、同じような性癖を持っていても、人によって求めるレベルや現実での許容度が全く違う、ということについてお話しします。「お互いこういうシチュエーションが好きってわかった！じゃあいざ実践！」……って焦るのは、ちょっと待ってくださいね。

興味の強さは人によって違う

一口に「激しいシチュエーションに惹かれる」と言っても、その熱量って本当に人それぞれなんですよね。
「たまにちょっと強引にリードされる雰囲気を味わいたい」という人もいれば、「ガッツリ主従関係を作って、非日常のプレイとして楽しみたい」という人もいます。

ここの目盛りがズレたままだと、一方が「もっと激しくしてほしいのに物足りない……」と不完全燃焼になったり、逆に「そこまでされるのはちょっと引くし、怖い……」と相手を萎縮させてしまったりします。

作品を見るだけで好きな人もいる

そして、意外と多いのがこれ。
「漫画や動画でそういうシチュエーションを見るのはめちゃくちゃ興奮するけど、いざ自分が当事者になるのは絶対に無理！」というパターンです。

ホラー映画を見るのは好きだけど、実際にお化け屋敷に入るのは全力で拒否する、みたいな感覚に近いかもしれません（笑）。二次元や画面の向こう側のフィクションだからこそ、安全圏から安心して楽しめるという防衛本能は誰にでもあります。

現実では興味がない場合もある

だから、「パートナーもそういう動画を見てたから、現実でもイケるはず！」って勝手に判断するのは超危険です。

過去の私はこれで盛大にやらかしました。「こういうの好きなんでしょ？」とドヤ顔で動画の真似事をして、「は？見るのと実際にやるのは別だし」とマジギレされたあの日の夜。完全に自分のリサーチ不足というか、思い込みの激しさを呪いました。本当に土下座レベルの反省です。

同じ性癖でも望む範囲は違う

もし相手も現実でやってみたいとなった場合でも、「どこまでならOKか」の境界線はしっかり探り合う必要があります。
言葉で少し強引に責められる雰囲気が好きなのか、実際に軽く体を固定されるのが好きなのか。同じ「主導権を握られるのが好き」でも、望む範囲は全然違うんですよね。

AVで見るイラマチオをそのまま現実に持ち込まない

この章では、映像作品の演出をそのまま真似することの危険性と、現実で一番大切な「コミュニケーション」についてお伝えします。ここで改めて念押しさせてくださいね。

映像作品には演出や事前の合意がある

画面の中で繰り広げられているアレは、演者さん同士のプロの仕事です。
カメラが回る前に「今日はここまでやりますよ」「こういう流れでいきますね」という綿密な打ち合わせと、明確な合意のもとに成り立っています。痛そうに見えても安全に配慮された角度だったり、苦しそうに見えるのも演出の延長だったりするわけです。

画面からは本人同士のコミュニケーションは見えない

私たちが動画で見ているのは、「美味しいところだけを切り取った、編集済みの映像」です。
その裏にある「大丈夫？」「ちょっと痛い」「ごめん、力抜くね」みたいな、現実のベッドでは絶対に欠かせないコミュニケーションは、テンポや見栄えを良くするために全部カットされています。

そこをすっ飛ばして「激しい完成形」だけを真似しようとするから、相手をただ怯えさせる結果になっちゃうんですよね。

激しい表現を「普通」と考えない

毎日そういう動画ばかり見ていると、だんだん感覚がマヒしてきて「これくらい激しいのが普通だよね」って錯覚しがちです。

でも、現実のパートナーは生身の人間です。動画の真似事をして、いきなり強引な行動に出るのは、性癖の共有どころか相手を傷つけるだけの行為になってしまいます。相手の恐怖感や不快感を「照れてるだけ」なんて都合よく解釈するのは絶対にNGです。

具体的なテクニックより相手の意思を確認することが先

ネットで検索すると、「こうすれば苦しくない」みたいな具体的なテクニックの記事も出てきたりします。でも、そういう小手先の技術を知る前に、何よりも優先すべきは「相手がそれを望んでいるか」の確認です。

「こういう雰囲気に興味ある？」って聞く勇気を持つこと。そして相手の返事を尊重すること。これが、お互いに安心して楽しむための第一歩になります。

イラマチオに興味があることをパートナーにどう伝える？

いざ自分の好みが分かってきたところで、次に来る最大のハードルがこれですよね。「パートナーへのカミングアウト」。

ぶっちゃけ、めちゃくちゃ怖くないですか？「引かれたらどうしよう」「変態扱いされたら立ち直れない」って、夜中にスマホを見ながらぐるぐる考えちゃいますよね。
でも、ここをすっ飛ばして「いい雰囲気だからいけるっしょ！」と強行突破しようとすると、過去の私みたいに大やけどをします（笑）。この章では、相手に警戒されずに、安全に自分の興味を伝えるステップを解説します。

まず「何に興味があるか」を自分で整理する

いきなり具体的な行為の名前を出すのは悪手です。「イラマチオしたい！」なんてストレートに言われたら、大半の人は「え、急に何？怖いんだけど」って引いちゃいます。

だからこそ、前の章で作った「自分が惹かれるポイント」の整理が活きてくるんです。「行為そのものをやりたい」というより、「少し強引にリードする雰囲気に憧れてる」とか「完全に身を委ねてみたい」といった、自分の本音の部分を言葉で説明できるように準備しておきましょう。

いきなり行為を要求しない

絶対にやってはいけないのが、ベッドの上でいきなり「今日、これやってみない？」と実戦投入しようとすること。

これ、相手からすると「自分の意思を無視して、お前の性欲の処理に付き合わされている」と感じてしまうリスクが激高です。特にイラマチオのように力関係が発生する行為は、事前の話し合いなしにやると、ただの「暴力」や「恐怖」になりかねません。ムードで流せるものではない、と肝に銘じてくださいね。

「こういうシチュエーションに興味がある」と共有する

伝える時のコツは、あくまで「提案」や「自己開示」のトーンを保つこと。

例えば、お酒を飲んでリラックスしている時や、何でもない雑談のタイミングで、「最近、ちょっとこういう主従っぽいシチュエーションに興味あるんだよね」と切り出してみる。あるいは、漫画や映画の話題から「こういう関係性ってどう思う？」と軽く振ってみるのもアリです。主語を「私（俺）」にして、「私はこういう雰囲気に惹かれてるんだけど」という伝え方をすると、相手も責められたり強要されている感じがしません。

相手が嫌なら受け入れる

そして一番大事なこと。相手が「えー、それは無理」「痛そうだし嫌だ」と少しでも難色を示したら、1秒で引き下がってください。

「いや、でも絶対痛くしないから！」「一回だけでいいから！」と説得しようとするのは最悪です。そこで食い下がると「自分の欲求を押し付けてくる人」というレッテルを貼られて、普段の信頼関係にまでヒビが入ります。「そっか、わかった！ちょっと言ってみただけ（笑）」と、あっさり受け流して相手にプレッシャーを与えないのが鉄則です。

相手も興味を示した場合に確認したいこと

もしパートナーが「え、実は私もちょっと興味あるかも……」と乗ってきてくれたら。心の中でガッツポーズをしたくなりますよね（笑）。
でも、ここですぐに服を脱ぐのはちょっと待ってください。お互いの認識をすり合わせる「事前の確認」をやらないと、行為中に「思ってたのと違う！」と大事故を起こす可能性が高いんです。

どちらが主導することに興味があるのか

これ、意外とすれ違いが起きやすいポイントです。
あなたが「主導したい（リードしたい）」と思って切り出したのに、相手も「自分が主導したい（リードしたい）」と思っていたら、ただの主導権争いのケンカになっちゃいますよね（笑）。「自分はどっちのポジションをやってみたいか」「相手はどっちをやりたいのか」を、まずはっきりと確認しましょう。

どの程度のシチュエーションを想像しているのか

同じ「少し激しめ」という言葉でも、想像しているレベルは人によって全然違います。

「言葉でちょっと命令されるくらいがいい」のか、「手首を軽く固定されるくらいがドキドキする」のか、「ガッツリ力で支配されたい」のか。この「激しさの目盛り」をすり合わせておかないと、どちらかが恐怖を感じてトラウマになってしまいます。最初は「物足りないかな？」と思うくらいソフトなところから始めるのが絶対安全です。

嫌なこと・不安なことは何か

「やりたいこと」よりも、「絶対に嫌なこと」「不安なこと」を先にシェアしておくのが、実は一番の安全網になります。

「息ができなくなるのは怖い」「痛いのはNG」「髪を引っ張られるのは絶対に嫌」など、お互いのNGライン（境界線）を明確にしておきましょう。ここを絶対に守ってくれるという安心感と信頼関係があるからこそ、人は非日常のシチュエーションを心から楽しめるんです。

途中で気持ちが変わってもいいことを共有する

いざ始めてみて、「あ、やっぱり無理かも」「なんか怖くなってきた」と思うことって、全然あります。むしろ初めてのことなら当たり前です。

だからこそ、「いつでもストップしていいからね」「嫌になったらいつでもやめるから」と事前に伝えておくこと。SMやBDSMの世界には「セーフワード（これを言ったら絶対に行為を中断する合図）」というものがありますが、現実のカップルでも「肩を2回トントンって叩いたら無条件でストップね」みたいなルールを決めておくと、お互いにめちゃくちゃリラックスして臨めますよ。

イラマチオと相性のいい相手とは？

「よし、自分の好みもわかったし、事前の確認も大事ってわかった！じゃあどうやって相性のいい相手を見つけるの？」って話ですよね。
ここからは、お互いに無理なく、心から「主導権のやり取り」を楽しめるパートナーを見つけるためのポイントをお話しします。

「激しいのが好きなら、誰でもいいじゃん」なんて思ったら大間違いです。むしろ、こういうちょっと踏み込んだシチュエーションを共有するからこそ、普段の相性以上に「人間としての波長」が合うかどうかがめちゃくちゃ重要になってきます。

主導する／委ねる価値観が近い

「私がリードしたい」「私は完全に委ねたい」という、このパズルのピースがカチッとはまる相手がベストです。
でも、これって固定じゃなくてもいいんですよね。「普段は私がリードするけど、たまには思いっきり翻弄されてみたい」みたいな、スイッチの切り替えができる相手だと、お互いに飽きずに長く楽しめたりします。

刺激の強さに対する温度感が近い

前の章でも言いましたが、ここの温度感は本当に大事です。
「雰囲気だけで十分」な人と、「ガッツリ身体的な拘束も楽しみたい」人では、いくら主従関係が好きでも絶対にどこかで無理が生じます。「ちょっと物足りないくらいがちょうどいいよね」と笑い合えるくらいの温度感が、一番長続きする秘訣だったりします。

NGを言いやすい

ぶっちゃけ、これが一番重要かもしれません。
「ごめん、今日はちょっとそういう気分じゃない」「それは痛いからやめて」って、お互いに気まずくならずにサラッと言える関係性。これがないと、片方が常に我慢することになって、最終的にベッドの上が「苦痛な時間」になってしまいます。

性癖を押し付けない

「俺はこういうのが好きだから、お前も付き合えよ」というスタンスの人は、どんなにイケメンでも美女でも即アウトです（笑）。
自分の欲求を満たすことしか考えていない人と、こういうシチュエーションをやるのは本当に危険。相手の「嫌だ」というサインを尊重できる人じゃないと、絶対に安全な関係は築けません。

信頼関係とコミュニケーションを重視できる

結局のところ、激しいシチュエーションって「究極の信頼関係の遊び」なんです。
「この人になら、少し乱暴に扱われても絶対に安全だ」「この人になら、自分の弱いところを見せても大丈夫だ」という、土台となる安心感があってこそ成立します。普段から「今日のご飯どうする？」みたいな些細なコミュニケーションがちゃんと取れる相手を選ぶのが、遠回りに見えて一番の近道ですよ。

同じ性癖の相手を探すなら「イラマチオ好き」だけで判断しない

もしあなたが今、マッチングアプリやSNSで「価値観の合う相手」を探しているなら、一つだけ強く言っておきたいことがあります。
それは、プロフィールに「イラマチオ好き」とか「激しいの希望」とだけ書いている人や、そういうコミュニティに安易に飛び込まないこと。

SM・BDSMへの興味も確認する

「行為の名前」だけで繋がろうとすると、「ただ自分の性欲を満たしたいだけ」の人を引き寄せてしまうリスクが跳ね上がります。過去の私も、それで何度か痛い目を見ました……。

だからこそ、もう少し広い視点でSMとは？S・Mの違いと自分に合う相手を探す方法や、BDSMとは？SMとの違い・役割・自分に合う相手の見つけ方といった、関係性そのものに興味があるかを探ってみるのがおすすめです。行為の激しさではなく、「支配と服従のコミュニケーション」を楽しめる相手の方が、圧倒的に安全で深い関係を築けます。

Dom/Subなど役割への考え方を見る

最近は「Dom/Sub」という言葉も浸透してきていますよね。「肉体的な痛みよりも、精神的な主従関係や、相手をケアすることに重きを置く関係性」です。
「私、行為の激しさよりも、精神的に完全に委ねる（あるいは支配する）関係に惹かれるんだよね」と伝えてみて、「あ、それってDom/Sub的な感覚に近いかもね」と返してくれるような相手なら、かなり話が早いし、価値観も合いやすいと思います。

NG・境界線まで含めて相性を考える

お互いの「好きなこと」で盛り上がるのは簡単ですが、本当に相性がいいかどうかは「嫌なこと（NG）」が一致しているか、あるいは相手のNGを心から尊重できるかで決まります。
「私はここまでならできるけど、これ以上は無理」という境界線を、最初からクリアにしてくれる人を探してくださいね。

プロフィールや会話で少しずつ価値観を確認する

いきなり「どんなプレイが好きですか？」と聞くのは、さすがに引かれます（笑）。
まずは「休みの日はどう過ごしてる？」「仕事ではどういうポジション？」といった普通の会話から、相手がリードしたいタイプなのか、甘えたいタイプなのかを探ってみる。そして、「実はちょっと強いシチュエーションとかにも興味あって……」と、少しずつジャブを打っていくのが賢い大人のやり方です。

まとめ｜イラマチオという行為より「主導権の何に惹かれるか」を理解しよう

ちょっと長くなりましたが、ここまで読んでいただいてありがとうございます。

「激しいシチュエーションに惹かれる自分はおかしいんじゃないか」
「でも、相手にどう伝えたらいいかわからない」

そんな風に一人で抱え込んでいたモヤモヤが、少しでも晴れていたら嬉しいです。

何度も繰り返しますが、あなたが惹かれているのは「イラマチオ」という行為そのものというより、その裏にある「主導権のやり取り」や「支配・服従のドキドキ感」、あるいは「相手の反応を見る楽しさ」だったりするんですよね。

自分が本当に求めているものを因数分解して理解できれば、必要以上に自分を責めることもなくなるし、パートナーへの伝え方もぐっとスマートになります。

そして、映像の世界の激しさを現実にそのまま持ち込むのではなく、お互いの同意と信頼関係をベースに、安全に楽しむこと。「嫌ならいつでもやめていい」という絶対的な安心感の中でこそ、非日常のスパイスは最高に機能します。

もし、「もっとこのあたりの関係性について深く知りたいな」と思ったら、SMやBDSM、Dom/Subといった世界を少し覗いてみるのも面白いですよ。きっと、「あ、私の求めていたのはこれかも！」という新しい発見があるはずです。

あなたが、心から安心して自分の欲求を共有できる、素敵なパートナーと出会えることを祈っています。とりあえず今日は、自分の性癖を否定せずに「こういうのもアリだよね」って受け入れて、ゆっくり寝ちゃいましょう！