深夜、ベッドに寝転がりながらマッチングアプリをスワイプしつつ、「いい感じの子だけど、夜の相性合わなかったらキツいな……」ってため息をつく。かといって、メッセージで「ちなみにMですか？」なんて聞いたら一発でブロックされるし、最悪通報される。
これ、めちゃくちゃ分かります。ていうか、数年前の私、焦って遠回しに探ろうとして盛大にドン引きされた黒歴史が山ほどありますから（笑）。
大人になると「付き合ってからのお楽しみ」だけで済まされないリアルな悩みがありますよね。下心だけじゃない、純粋に「自分を否定せずに受け入れてくれる相手」を探しているだけなのに、伝え方が難しすぎる。
この記事では、過去に「性癖 伝え方」でググりまくり、数々の失敗を繰り返してきた私が、マッチングアプリで相手に引かれない絶妙なタイミングと、具体的な会話の切り出し方をゆるーく、でも超実践的にお話しします。「どうせ俺の性癖なんて……」と諦める前に、コーヒーでも飲みながらリラックスして読んでみてくださいね。
Contents
マッチングアプリで性癖を伝えるのはあり？
性の相性を大事にしたいのは自然なこと
ぶっちゃけた話、マッチングアプリの出会いにおいて「性の相性」を事前に気にするのは、めちゃくちゃ自然で当たり前のことなんですよね。
私自身、過去にすごく性格が合う人と付き合ったものの、夜の価値観が絶望的に合わなくて、お互いストレスでボロボロになって別れた経験があります。あのときの「どうしようもない無力感」を味わってから、「付き合う前に少しでも価値観を知っておきたい」と思うようになりました。
だから、「自分の性癖や好みを伝えておきたい」というあなたの悩みは、決してただの下心ではなく、相手と長く良い関係を築くための切実な防御策でもあるんです。そこは自己嫌悪にならなくて全然大丈夫ですよ。
ただし、伝え方を間違えると引かれやすい
でも、悲しいかな、現実のマッチングアプリでは「伝え方」を一歩間違えると地獄を見ます。
「相手も大人なんだし、早めに言った方が誠実だろ」なんて謎のポジティブシンキングを発揮して、マッチング直後に「実は僕、少し変わった性癖がありまして……」と切り出した知り合いがいましたが、秒でブロックされてました（笑）。
女性側からすると、まだどんな人かも分からない段階で性の話をされると、「あ、この人ヤリモクだ」「私の内面には興味ないんだな」と瞬時に警戒スイッチが入っちゃうんですよね。どれだけ誠実なつもりでも、タイミングを間違えるとただの「危険人物」扱いされてしまうのがアプリの怖いところです。
大事なのは「性癖を伝えること」より「相手の反応を見ること」
じゃあどうすればいいの？って話ですが、ここで発想を少し変えてみてください。
ゴールは「自分の性癖を一方的にカミングアウトすること」ではなく、「相手がそういう話題に対して、どういうスタンスを取る人なのかを見極めること」なんです。
キャッチボールと同じで、いきなり剛速球を投げるのではなく、まずはゆるーいボールを投げてみる。相手が笑って打ち返してくれたら少し踏み込むし、顔をしかめてスルーされたら「あ、この人はそういうの苦手なんだな」とサッと引く。
この「反応を見る」というステップを踏むだけで、痛恨のブロックや通報のリスクは激減します。
性癖を伝えるベストなタイミングはいつ？
プロフィールに露骨に書くのは基本NG
「後から合わないのが嫌なら、最初からプロフィールに書いちゃえば効率良くない？」って考える人、たまにいますよね。効率重視の気持ちはすごく分かるんですが、これ、Pairsやwithみたいな一般的な恋活アプリでは自爆行為になりがちです。
「S気質の人募集」「〇〇プレイできる人」みたいに露骨な単語を書くと、運営のパトロールで警告を受けたり、一般の女性からは「うわっ、ヤバい人いる」とスクショされて終わります。
「安心感」と「誠実さ」が勝負のアプリにおいて、プロフィール欄はあくまで「表の顔」を見せる場所。裏の顔を見せるのは、もっとずっと後で十分です。
初回メッセージで性癖を出すのは早すぎる
マッチングしてすぐの初回メッセージで「どんなプレイが好きですか？」と聞くのも、言うまでもなく一発退場です。
私も昔、お酒が入ったテンションで「夜の相性も大事にしたいタイプです！」みたいなメッセージを送ってしまった黒歴史があるんですが、翌朝シラフになってから既読スルーの画面を見て、天井の木目を数えながらガチで凹みました（笑）。
まだお互い「はじめまして」の段階で深い話に踏み込むのは、リアルな飲み会で初対面の人にいきなり年収を聞くようなもの。まずは警戒心を解くことに全集中しましょう。
数回やり取りして恋愛観の話になったタイミングが自然
じゃあいつがベストなの？というと、お互いの趣味や休日の過ごし方の話が一通り終わって、「過去の恋愛」や「理想のカップル像」みたいな恋愛観の話題が出たタイミングが一番自然です。
「前の彼氏/彼女とはどうして別れたの？」とか「付き合ったらどんな距離感が理想？」という話の流れなら、「スキンシップの頻度」や「愛情表現の仕方」の話にスライドしやすいんですよね。
「俺はけっこうスキンシップ大事にしたいタイプなんだけど、〇〇ちゃんはどう？」と軽くジャブを打ってみる。この辺りが、最初の安全な探り合いのスタートラインです。
初デート前に軽く価値観を確認するのはあり
もしメッセージがかなり盛り上がって、電話（通話）もするような仲になっているなら、初デートの前に少しだけ価値観のすり合わせをしておくのも一つの手です。
文字だけだとどうしても冷たく伝わったり、変な生々しさが出たりしますが、通話で笑いながら「てか、ぶっちゃけ恋人とイチャイチャするの好き？（笑）」くらいトーンを軽くして聞くと、相手もぽろっと本音を言ってくれやすかったりします。
デートで時間とお金を使ってから「全然無理だった……」と絶望するのを防ぐためにも、電話での軽いジャブは意外と有効ですよ。
具体的な性癖は信頼関係ができてから
ただし、ここまでお話ししたのはあくまで「スキンシップの延長線上」の話。「具体的にこんなコスプレが好き」とか「こういうマニアックなシチュエーションじゃないと無理」といったディープな性癖は、実際に会って、何度かデートを重ねて「この人になら言っても大丈夫そう」という確固たる信頼関係ができてからが鉄則です。
結局のところ、相手があなたの性癖を受け入れてくれるかどうかは、「どれだけあなたのことを人間として好きになっているか」に大きく左右されます。土台がないところに重い荷物は置けないのと同じですね。
引かれにくい性癖の伝え方
いきなり性癖名を出さず、価値観から入る
一番やっちゃいけないのが、「〇〇フェチです」とか「実はS気質で……」みたいな、露骨なラベル貼りをいきなりすること。こういう単語って、聞き慣れていない女性からすると想像以上に刺激が強くて、無意識にシャッターを下ろされちゃうんです。
なので、最初はあくまで「価値観」や「コミュニケーションの一環」としてふんわり包んで伝えるのが正解。「付き合ったらスキンシップは多い方が嬉しいタイプなんだけど、〇〇ちゃんはどう？」くらいマイルドに変換してみてください。
相手に答えを迫らない
自分の好みを勇気を出して伝えた後、沈黙が怖くて「〇〇ちゃんは？どうなの？」ってガンガン問い詰めたくなる気持ち、痛いほど分かります。でも、そこはグッと我慢。
「俺はこういうタイプなんだけど、無理に合わせなくて全然大丈夫だからね」と、必ず相手に「逃げ道」を用意してあげてください。これがあるだけで、女性側の安心感は劇的に変わります。「ガツガツしてない、余裕のある大人の男」を演出するチャンスでもありますよ。
自分の欲求ではなく、関係性の話として伝える
「自分が〇〇したい！」という自己中心的な伝え方だと、「あ、自分の性欲満たしたいだけね」と判断されて終わります。
そうではなく、「お互いが無理なく楽しめる関係でいたいから」というスタンスを絶対に崩さないこと。「過去にそういう価値観の違いでうまくいかなかったことがあって、〇〇ちゃんとは長く仲良くしたいから先に話しておきたくて」と伝えれば、めちゃくちゃ誠実に聞こえませんか？（これ、実際かなり使える言い回しです）
相手の反応が薄ければ深追いしない
もしあなたがジャブを打って、相手が「へえ〜、そうなんだ」と流したり、露骨に話題を変えようとしたりしたら。それは「今はまだその話をしたくない」か「そういうの苦手」のサインです。
ここで「え、引いた？ごめんね！？」と焦って弁解したり、「てか〇〇ちゃんは？」と深追いするのは絶対NG。「そっかそっか、いきなり変な話してごめんね！そういえばこの前の〜」と、何事もなかったようにサラッと明るく別の話題に切り替えましょう。引く勇気、超大事です。
性癖を伝えるときの会話例
メッセージで自然に確認する例
まずは一番ハードルが低い、メッセージでのやり取り。趣味の話などが落ち着いて、少し恋愛トークになり始めたタイミングで使ってみてください。
- 自分「そういえば〇〇ちゃんって、付き合ったら連絡とか会う頻度ってどれくらいが理想？」
- 相手「んー、週1くらいで会えて、連絡は毎日したいかも！」
- 自分「一緒だ！そういうペース合うの嬉しいな。ちなみに、一緒にいるときはけっこうくっついていたいタイプ？それとも程よい距離感がある方が好き？」
こんな感じで、「会う頻度」→「一緒にいるときの距離感」と自然にスライドさせるのがコツです。ここで「くっつきたい派」なら、夜の相性も比較的合わせやすい傾向があります。
恋愛観の話から入る例
もう一歩踏み込んで、過去の恋愛から価値観を探るパターンです。お酒を飲みながらの通話や、初デートの後半などに向いています。
- 自分「前の彼氏とはどういう理由で別れちゃったの？」
- 相手「うーん、なんか価値観が合わなくて……」
- 自分「そっか、価値観大事だよね。俺も昔、性格は合うんだけど夜のスキンシップとか距離感の価値観が合わなくて、お互いしんどくなっちゃったことがあって。だから〇〇ちゃんとは、そういうのも含めて無理なく付き合えたらいいなって思ってるんだよね」
自分の失敗談（弱み）を見せつつ、相手を大切にしたいというスタンスを強調する無敵のフレーズです。
少し踏み込むときの例
相手の反応が良くて、「私もスキンシップ大事にしたい！」と乗ってきてくれたら、もう少しだけ解像度を上げてみましょう。
- 自分「よかったー！俺、けっこうそういう時間大事にしたいタイプだから安心した（笑）。ちなみに、なんかこういうのは苦手とか、されたら嫌だなってことある？俺は〇〇ちゃんが嫌がることは絶対したくないから、あれば教えてほしいな」
「自分の性癖を言う」のではなく、「相手のNGラインを聞く」という形をとるのがポイント。相手を守る姿勢を見せることで、結果的に深い話をしやすい空気が作れます。
相手が乗ってきたときの例
もし相手の方から「実は私、〇〇なのが好きで……」と、ちょっとマニアックな好みをポロリとこぼしてくれたら。ここは絶対にガッツいたらいけません。
- 自分「え、そうなの？全然引かないし、むしろそういうの先に言ってくれてめっちゃ嬉しい！俺も実は〇〇なところあるから、合うかもしれないね（笑）」
「言ってくれて嬉しい」「引かないよ」と全力で肯定しつつ、共感する。ここで「マジで！？じゃあ今度やろうよ！」と前のめりになると、相手は「やば、言い過ぎたかも」と引いてしまうので、あくまで「ふんわり受け止める」余裕を見せてください。
性癖を伝えるときにやってはいけないNG行動
初回メッセージで具体的に聞く
前の章でも軽く触れましたが、やっぱりこれがダントツで多いNG行動みたいです。
「Mですか？Sですか？」「どんな体位が好き？」なんて、マッチングしてすぐのテンションで聞かれたら、女性側は恐怖しかありません。
「早く相性を知りたい」という気持ちは痛いほど分かりますが、相手からすれば「私の内面には一切興味がない、ただの発情した猿」に見えています。初回メッセージは、とにかく「安心で無害な人」を演出することに徹してください。
プロフィールに露骨な単語を書く
これも地雷ですね。「性欲強め」「〇〇フェチ」といった単語をプロフィールに羅列するのは、自分から「私は地雷です」と看板を掲げて歩いているようなものです。
そういう単語を見た瞬間、大半の女性は「うわ、この人ヤバそう」と左スワイプします。もしマッチングできたとしても、業者やパパ活目的の女性など、まともな恋愛関係を築けない相手である確率が跳ね上がります。プロフィールはあくまで「クリーンで爽やか」が鉄則です。
相手の性癖を先に聞き出そうとする
自分が傷つきたくないからといって、先に相手の好みを無理やり聞き出そうとするのもNGです。
「〇〇ちゃんって、夜はどんな感じなの？」と、自分は安全な場所にいたまま相手にだけプライベートな情報を要求するのは、ただのデリカシーのない質問おじさんです。
まずは自分から「俺は付き合ったらこういう価値観で〜」と自己開示をして、相手が話しやすい空気を作ってあげるのが大人の余裕ってもんですよね。
断られた後に説得する
勇気を出して伝えた結果、相手から「ごめん、そういうのはちょっと無理かも」と断られることもあるはず。そこで絶対にやってはいけないのが、「説得」です。
「でも絶対気持ちいいから！」「一回試してみようよ！」なんて食い下がるのは、相手の気持ちを完全に無視した自己中心的な行為。同意のないプレッシャーは、嫌悪感を通り越して恐怖を与えます。「そっか、無理言ってごめんね！」と潔く引き下がるのが、お互いのためです。
スクショ・拡散されて困る内容を送る
アプリのメッセージ機能やLINEで、あまりにも露骨な長文や、変な写真を送るのはやめましょう。
今の時代、ヤバいメッセージは一瞬でスクショされてSNSで晒されるリスクがあります。「これ、もし会社の同僚に見られたら社会的に死ぬな」と思うような内容は、絶対に文字に残さないこと。深い話は、実際に会ったときか通話で、相手の温度感を見ながら消えモノとして話すのが安全です。
アプリの種類によって伝えるタイミングは変わる
恋活・婚活アプリではかなり慎重にする
Pairs（ペアーズ）やwith（ウィズ）、Omiai（オミアイ）のような、真面目な彼氏・彼女探しを目的としたアプリでは、とにかく「慎重さ」が命です。
女性の警戒心も一番高いフィールドなので、性癖やスキンシップの話題を出すのは、最低でも「初デートの後」から。できれば「付き合う直前のいい雰囲気のとき」まで温存するのが無難です。ここを焦ると、どれだけイケメンで高収入でも「結局ヤリモクじゃん」と一発で切られます。
Tinderでは相手の目的を見極める
Tinderは、真面目な恋活からフランクな飲み友達、その日限りの関係まで、本当にいろんな目的の人が入り乱れるカオスな空間です。
相手のプロフィールに「真面目な出会い求めてます」と書いてあるなら慎重に。「飲み友募集」やノリのいい写真が多いなら、メッセージの早い段階で「お互いの目的」や「フランクな価値観」を擦り合わせても意外と引かれません。相手が何を求めているのかを見極める嗅覚が試されますね。
ちなみに、自分の目的に合わせてアプリを使い分けたい人は、ハッピーメールとTinderの違いはこちらで比較していますので、参考にしてみてください。
大人向け出会いサービスでは比較的話しやすいが油断は禁物
ハッピーメールやPCMAXといった、いわゆる「大人向け」を謳う出会いサービスは、男女ともに「性の相性」を重視している人が多いため、かなり話が早いです。
メッセージの数ラリー目で「こういうのが好きな相手を探してます」と伝えても、「あ、私は違うのでごめんなさい」「私も好きです！」と、ドライに割り切ってくれることが多いんですよね。
とはいえ、「何でも言っていい」わけじゃありません。いきなり下品な言葉をぶつけたり、相手をモノ扱いするような態度は、どのアプリでも一発アウト。相手を一人の女性として尊重する態度は絶対に忘れないでください。
「業者とか身バレが怖くて使ったことがない…」という方は、ハッピーメールの安全性や業者対策はこちらで詳しく解説しているので、一度目を通しておくと安心ですよ。また、「大人向け出会いサービスを使う前」に低リスクで試したいという方は、ハッピーメールの無料ポイントでできることはこちらで解説しているので賢く使ってみてください。
性癖を話せる相手と出会いやすくするコツ
プロフィールでは「安心感」と「価値観」を出す
プロフィールに露骨な単語を書くのはNGと言いましたが、かといって完全に無個性にする必要はありません。
「休日はカフェでのんびりするのが好きです」みたいなテンプレ文章に少しだけ、あなたの「価値観」を匂わせておくんです。
たとえば、「一緒にいる時間は、手を繋いだり距離感が近い方が安心するタイプです」とか、「お互いのちょっとした違いも、笑って話し合える関係が理想です」みたいな一文を入れておく。
これだけで、「あ、この人はスキンシップが好きで、ちゃんと話し合いができる人なんだな」という安心感を与えつつ、夜の相性も合わせやすそうな女性を引き寄せやすくなります。
最初から性癖一致を狙いすぎない
私自身も昔やらかしてたんですが、「自分のこの性癖に100％ドンピシャでハマる人を探すぞ！」って息巻いてると、いつまで経っても誰とも付き合えません（笑）。
パズルのピースみたいに最初から完璧に合う相手なんて、奇跡に近いです。それよりも、「自分の知らない世界に対して『なにそれ面白そう！』って乗っかってくれる好奇心」や、「違いを受け入れてくれる柔軟性」を持った相手を探す方が、結果的にめちゃくちゃ楽しい関係になれます。
「育てていく」なんて言うとおこがましいですが、少しずつ二人だけのルールを作っていく過程も、けっこう悪くないもんですよ。
性癖より先に「苦手なこと」を確認する
会話の中で自分の「好き」をアピールするより、相手の「嫌い」を先に把握する方が、実は何倍も近道だったりします。
「これだけはされたら冷める、みたいなことある？」って聞いてみてください。
ここで「私、痛いのは絶対無理！」とか「野外とかちょっと変わったシチュエーションは引くかも」って明確なNGラインが出てきたら、それがあなたの性癖とモロ被りしている場合、その時点でスッと身を引くことができます。
逆に、「うーん、不潔なのは嫌だけど、あとは特にないかなー」って言ってくれる子なら、後からあなたの好みを伝えても受け入れてもらえる可能性がグッと高まります。
出会う場所を間違えない
そして、ぶっちゃけ一番大事なのがこれ。「戦う場所を間違えないこと」です。
もしあなたが「けっこうマニアックな性癖だから、普通の恋活アプリじゃ絶対引かれる……」と自覚しているなら、無理にPairsやwithで戦う必要はありません。
世の中には、最初から「お互いのフェチや好みをオープンにして出会おうよ」というスタンスのアプリやサービスもちゃんと存在します。普通の海で深海魚を探すより、最初から深海に潜った方が早いのと同じですね。
そういう、ちょっとディープな価値観を共有できる場所を知りたいなら、性癖に理解ある相手と出会う方法はこちらで詳しく解説していますので、こっそり覗いてみてください。
まとめ｜性癖は「タイミング」と「伝え方」で印象が変わる
「自分の性癖を伝えたら嫌われるんじゃないか」
その不安を抱えている時点で、あなたは相手のことをちゃんと思いやれる優しい人です。本当にヤバい奴は、そんなこと気にせず自分の欲求だけを押し付けてきますからね。
性の相性を確認したいと思うのは、決して下心だけじゃなく、お互いが長く、無理なく一緒にいるための大切なステップです。
大事なのは、いきなり重い扉をこじ開けようとしないこと。
まずは普通の会話で信頼関係を築いて。
恋愛観の話になったら、少しだけ距離感の話をしてみて。
相手の反応を見ながら、引かれたらサッと引く。乗ってきてくれたら、少しずつ自己開示する。
この「相手のペースに合わせる」という思いやりさえ忘れなければ、あなたの好みを伝えても引かれることはありません。「そんな一面もあるんだね」って、面白がってくれる人が必ずいます。
焦らず、でも自分の気持ちには嘘をつかず。
あなたの価値観を否定せず、笑って受け止めてくれる素敵な相手と出会えることを、画面の向こうからこっそり応援しています！性癖に理解ある相手と出会う方法はこちらで詳しく解説していますので、次のステップに進みたい方はぜひチェックしてみてください。